Galatée

Statue d'ivoire à la chair tendre
Peau blanche au parfum ambré
Corps inerte qui se mélange
Au sable frais

Tandis que tu te laisses prendre
Par le soleil et ses morsures
De mes baisers habiles et tendres
Moi je capture

Ces bijoux froids qui s'évaporent
Sur ton cou et sur tes poignets
Ces perles d'or que tu arbores
Cette eau salée

Je glisse dans la mer étale
De tes cheveux presque mouillés
Mes doigts et je me régale
De rouler

Le creux de ma main sur ta tempe
Et de tendrement en chasser
Par mille caresses tremblantes
Le sable collé

J'entends le murmure de ton souffle
Qui m'implore de te laisser
Avant ton réveil sur la bouche
Comme un baiser

Tes grands yeux verts s'ouvrent et empêchent
Nos lèvres de se rencontrer
Et tout honteux je me dépêche
De m'éveiller

Je n'ai qu'un seul regret
C'est de n'avoir jamais
Embrassé Galatée

Ne serait-tu pas allé à la plage cet été ?

Il y a des images qui ressortent bien, et qui se "réalisent" bien devant mes yeux. J'aime bien l'image des bijoux froids. ça me parle bien. Il y a juste un truc qui m'a gêné, peut-être c'est recherché, mais ça me dérange : c'est le dernier vers de chaque strophe qui me bloque, soit par sa simplicité, soit par sa brièveté, soit par la rime en "é" qui revient presque tout le temps à la fin des strophes.
(bon je dit ça mais pour la rime en "é" j'ai déjà fait pire...)
Continue ! J'aime bien dans l'ensemble.

Hey, non je ne suis hélas pas allé à la plage cet été mais j'aurais bien aimé et c'est peut être pour ça au fond que j'ai...bon bref ça n'a aucune importance.
La rime en "é", c'est vrai que le "é" n'est pas terrible en soi, j'ai souvent critiqué les chansons dont les rimes étaient toutes en "é", je trouve ça d'un facile...mais curieusement j'ai eu l'audace d'en placer quand même à la fin des vers "simples". Ils sont simples parce que je le voulais. Etre simple et concis est beaucoup plus compliqué qu'il n'y paraît. La rime est un refrain n'est ce pas et elle aurait très bien pu être en "o" ou "a" ou "esse" ou même en "che" ou "fle" pour faire écho au souffle des vagues.

Je vois ce que tu veux dire au niveau de la simplicité. J'ai tenté de l'atteindre dans certain de mes textes. Mais ce n'est pas ce qui me dérange le plus dans tes vers de fin de strophe, ce qui me dérange doit être de l'ordre du rythmique. Peut-être, je ne suis pas sur. Il faudrait que quelqu'un d'autre commente pour croiser les avis.

Très joli ce poème. Le rythme et l'absence de ponctuation sont bien maitrisés. Le poème est fluide et m'a emporté. Je ne peux qu'imaginer son efficacité sur une éventuelle amante


Je n'ai qu'une remarque technique, concernant le vers "Mes doigts et je me régale", je n'aurais pas mis le "et".

le rythme est vraiment super, j'adore les petits vers à la fin des strophe.
juste, ce qui m'a dérangé, c'est le dernier couplet, au niveau du rythme j'ai l'impression qu'il casse un peu tout.

Hélas cher chef correcteur, les poèmes n'ont plus aucun effet sur les éventuelles amantes...Pourquoi ne pas mettre de "et" dans ce vers ? J'essaie d'imaginer et déjà que je trouve la syntaxe de cette strophe assez tordue il me semble qu'on la rendrait encore plus alambiquée d'un point de vue rythmique et syntaxique en supprimant ce "et" mais c'est une option tout à fait envisageable.

Adrien a écrit:

Hélas cher chef correcteur, les poèmes n'ont plus aucun effet sur les éventuelles amantes...

Dites donc ! ça c'est une question en vogue ces temps-ci !
Pourtant on rechigne ma partie "galanterie & séduction romantique".

*soupir... ahlala, ces jeunes. Des fois je regrette de ne pas être au ministère de la culture ou de l'éducation. ça m'attriste de voir ce désintérêt général pour la poésie, au point de ne même plus y être sensible, c'est triste et grave.

Adrien a écrit:

Pourquoi ne pas mettre de "et" dans ce vers ? J'essaie d'imaginer et déjà que je trouve la syntaxe de cette strophe assez tordue il me semble qu'on la rendrait encore plus alambiquée d'un point de vue rythmique et syntaxique en supprimant ce "et" mais c'est une option tout à fait envisageable.

Ah oui effectivement j'étais en train de relire la strophe sans le "et" et je ne voyais même plus pourquoi j'avais fais cette remarque. Non en fait c'était le "je" que je voulais te suggérer d'enlever, le vers me semblerait plus fluide sans ce "je".


@Liam: l'intérêt de ta section reste à prouver

The shadow a écrit:

@Liam: l'intérêt de ta section reste à prouver

Je n'en doute pas !